爱是我最不想学的本事

进入社会之后，我渐渐发现，一股脑地善良会让人防备甚至觉得你“无脑”。当你不设防地和身边的人诉说什么事情的时候，别人很可能想堵住耳朵不想听，但是你却以为对方是个知心大“树洞”。

成年人习惯性地把“善良”二字过于功利化。我为了给自己某一天留后路，所以我善良；我为了拉你的投票，所以我善良；因为我是一个leader的职务，所以我必须表现得善良；我为了和合租的室友搞好关系，所以我善良… …爱是我最不想学的本事，我认为这是人自带的闪光点，而不是被演绎成的人格魅力。

我的前公司有一位大姐，离了婚自己带孩子。辞职的那天我跟她说：“如果可以的话，让您的孩子也撒撒娇吧，让他别那么早懂事，你是一个好母亲，但是我知道，懂事对于一个孩子来说太累了。”她坐在我对面，瞬间哭了。她说：“我的孩子太好了，好到我都舍不得打他。”

我妈两三岁的时候离婚，从那时候我开始羡慕身边所有有妈妈来接放学的孩子，我从反思自己到消化情绪，这一切都是一个漫长的过程。你问我为什么现在不在乎了，因为心里长茧了啊。

昨天去做足疗，做足疗的人问我是不是不穿高跟鞋，我点点头。她说：“经常穿高跟鞋的人脚底都会长茧子，就是‘脚垫子’。”所以啊，好看其实是很难看的，而为了掩饰这份难看，我们会把看的人向“凄美”这个方向引导。

有一次看《奇葩说》，蔡康永在节目里分享自己小时候的经历。他说他以前经常和爸爸坐在一起，但是不说话，他父亲也忙自己的，他看他的书，而他所做的也是为了陪伴。

蒋勋在《孤独六讲》里面说过一段：“我在父母面前感觉到非常孤独… …可是在发育之后，我会偷偷读一些书、听一些音乐、看一些电影，却不敢再跟他们说了。”可能我们就是从某一个时刻起开始觉得和父母产生了代沟，觉得有些话说给朋友听他们会更容易理解或是消化。

我从小就有个习惯——等。我会等爸爸回家再睡觉，哪怕有时候看着言情小说睡着了被他发现；我会装模作样地坐在电视机前面看新闻，问问这个国家和那个国家为什么要这样，虽然我知道得到的回答一般会是“这就是政治。”；我会为了不让大家失望吃好几次晚餐，这样的事情我做过很多，和朋友吃过晚餐为了不让肠哥自己吃饭我也会和他再吃一顿，在外面吃过饭之后我也会回家再吃爸爸做的饭，我不觉得这有什么，虽然可能会胖吧，但至少我可以让所有人都幸福。

当我们长大我们会发现自己和父母越来越缺少共同语言了，我们走出了青春期，而他们很可能步入了更年期。网络上有很多人写关于远离“原生家庭”的文章，你以为是这些文章给了在外漂泊的你不怎么回家的理由，你甚至把翅膀变硬也归功于它。但是给你安插翅膀的人，很有可能在等你的电话，听你告诉他们你最近挺好的，让他们放心。

我成年后很喜欢粘着我爸。我会看他给我推荐的经济学的书，并认真交流。当蔡康永说他经常坐在沙发上看书陪伴爸爸的时候，我深有感触，因为我也经常这样。电视里放着新闻，我们都不说话，我看着书，陪伴不需要烘托气氛，那会显得太过多余，而作为儿女的我们又会显得太过业余。

爱是当你发现和父母有了代沟之后努力把它填上，让她们了解你，知道你们年轻人原来喜欢这样打扮自己哦，知道你谈恋爱的启蒙居然是周星驰的《喜剧之王》，而不是因为发现了代沟就把自己藏起来，躲在角落里，每天戴着耳机，诉说着全世界没有人懂你。没有人懂你是因为你不愿意分享，而这个世界上最愿意去了解你、倾听你的人，不就是你的父母。

冷漠换不来强大，强大的人都因为心里充满了爱，所以他们的泪点会很低。我也曾经掏心掏肺换来别人的冷眼旁观，没关系，只是聆听的人不对。

别人的心可能是钢铁做的，钢铁侠嘛，复仇者联盟里的富人无疑。但是我和肠哥说过，我的心是被缝缝补补很多次的，用布做的。虽然不结实，但是足够保暖。

“我真的好爱好爱你啊，你知道吗？”“我知道。”“不，你不知道，我是真的真的爱你。”

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爱是我最不想学的本事

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